1、超级笑话1、有个人上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：先生真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！2、飞机即将降落，空姐对乘客说“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖 “。飞机降落后，一乘客找到空姐说：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”空姐：“是吗？那太好了“。“但是“，乘客说道，“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”3、下飞机后坐出租车出租车司机：“先生，到地方了，200 元。”乘客：“啊！对不起，可不可以请你倒回去一点？我只带了 100 元钱！4、有个人得了盲肠炎，但是他无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他
2、在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的”“当然有用，”医生十分肯定地说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”5、有个人去看病，事先听说医生初诊要收费 6 英镑，而复诊只收 2 英镑。于是到了那里，他灵机一动说：“医生，我又来看病了。”“我好像没有见过您”医生回答说。“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”病人加重了语气。“大概是忘记了。现在感觉怎样？”医生问道。“效果不佳，一点也不见好转。”“那过来检查一下。”医生给他检查了一遍，然后说：“仍按上次的处方再服一星期药，现在请付 2 英镑。” 6、医生对一位康复的病人说：“你太幸运了，你能康
3、复全靠老天帮忙。”住院病人听了十分高兴，说：“你说我康复是老天帮助？太棒了！谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？” 7、一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗？”“你今天吃了什么？”医生问。“腐烂的肉馅饼。”那个人说。“那好，我先给你开点眼药。”医生说。病人觉得奇怪，问：“我是肚子疼，怎么给开眼药？”“你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗？”医生解释说。8、两个人酒喝多了，其中一个口齿不清地说：“现在我看所有的东西都是两层的。”听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“看准了！这是我上次欠你的 2 块钱。”9、假装近视一个青年想逃避征兵，就假装高度近视。体检时
4、，军医指着测试表让他示意，他东张西望地说：“什么测试表，在哪儿呢？”当天晚上，他去看电影，突然发现身边坐的正是那位负责体检的军医，军医也认出了他，正要寻问，他抢先说：“医生，这儿是饭店吗？” 10、坐公车误会早上起晚了，我急忙把笔记本电脑放进包里，背着包就跑下楼，到楼下才发现没戴手套，上了公交车，我伸手一扶铁把手，感到冰冷刺骨，赶紧缩回手，双手对搓着取暖。 这时，我听见车上的两个老太太在交谈，胖老太说：“这天可真冷呀，可冷天小偷也不 会闲着啊。为了方便，小偷冬天一般都不戴手套的。”瘦老太说：“那是，小偷戴着手套，他不方便啊！” 我心里一惊，环视一周，满车的人除了我没有不戴手套的，我不自觉把双手
5、插进兜里。 胖老太又说：“还有啊，小偷也不傻，在没找好下手的目标之前，他一般会把手放在裤兜里，他怕别人看见了提防他。”瘦老太跟着说：“是呀，说不定他裤兜里还藏着刀片呢！” 这怎么好像都是冲着我来的？算了，我惹不起还躲不起吗？我往后几步，挪到后车门的边上。 不想，那俩老太的嗓门越来越大：“小偷在没得手之前，就在车厢里来回走动，寻找下手的机会，一旦得手，就会马上走到车门边，一到站，他立即下车。” 老太太这么一嚷嚷，很多人警觉起来，有的检查自己的手袋，看丢没丢东西，不知为什么我的脸竟然红了起来，下意识地从车门闪开，表示我到站也不下车。 可是，那胖老太紧接着又说：“你不懂啊，现在的小偷没有跑单帮的，都是一伙一伙的，真正下手的那个得手后，马上把赃物转移给同伙！他呢，会跟没事似的，一点也不急着下车呢！” 我再也待不下去了，车一靠站想也没想，就抢先下了车，等双脚踏上地面，我心里顿时有一种放松的感觉，无意中摸了一下背包，怎么包里有个软乎乎的东西？这才想起，我怕第二天早晨忙，头天晚上提前把手套塞进包里。 我拿出手套戴上，一看表，上班要迟到了，时间不等人啊，幸好，刚才的车在这一站下的人比较多，车还没走，我急忙跑了两步，从前门上去，我刚站稳，就听瘦老太压低声音说：“小偷又戴着手套上车了！”
