1、 第 1 页 共 2 页 其实, 我真 的很 “乖 ” “马甲 强迫 症” 让我 无依 无靠 人物： 马甲 帝 很 多 人无 法 理解 我 的网 络生 活 。我 拥 有很 多 马甲 ，每 件 马甲 都 是一 层 外衣 ，层 层 叠叠 的 外衣 织成一 个厚 实的 茧， 我躲 在其中 ，狭 小， 拥挤 ，但 是安全 。 与班上 同学 聊 QQ ， 我时刻 警惕 ， 告 诫自 己要 维持 平 日里树 立的 淑女 形象 。 在 同学眼 中 ， 我 是 老 师 的得 力 助手 ， 永远 微笑 的 班干 部 ，矜 持 有礼 的女 生 。可 是 维持 这 个表 象很 累 ，因 为 每次 谈 到 感兴 趣
2、的话 题 我都 想使 劲 儿显 摆 肚子 里 的那 点儿 墨 水， 和 志同 道 合的 人畅 所 欲言 是 多么 过瘾的 一件 事， 可是 在现 实中我 很少 那么 做。 一 直 以来 ， 父母 都 不希 望 我 过 多地 表 现自 己 ，他 们希 望 我内 敛 一些 ， 成为 “知 书 达理 、 温婉 可人的 大家 闺秀 ” 。 在他 们 眼中， 要是 你口 若悬 河、 滔滔不 绝， 就要 跟“ 扯” 、 “疯” 沾上 边 。 显 然 ，父 母 理想 中 的女 儿并 不 是真 实 的我 ， 我是 一个 乐 观开 朗 率性 直 言的 女孩 子 ，我 不 想放 弃自我 去做 另外 一个 人 。
3、家长却 总是 说： “现 在你 什 么也不 懂 ，等 你长 大就 知 道感激 我们 了。 ” 在 屡 次表 达 自己 的 强烈 不满 并 毫无 例 外地 被 无视 之后 ， 我学 乖 了。 其 实另 一部 分 原因 是 我觉 得父母 毕竟 养育 了我 这么 多年， 这个 完美 女儿 梦他 们做了 太久 ，我 真的 不忍 心把他 们叫 醒。 那 么 ，只 要 在熟 悉 的人 面前 装 出一 副 父母 所 期待 的样 子 ，不 就 可以 了 吗？ 也就 是 说， 使 用真 实 姓 名的 时 候保 持 谨慎 ，凡 事 三思 而 后行 ， 话出 口前 反 复检 查 ，确 定 符合 父母 、 老师 要
4、求的 “标准 ”再 说。 事实 证明 ，如果 谨言 慎行 ，做 到这 些其实 不难 。 在披小号马甲的 世界里我 就如鱼得水了。 网络是我 最好的保护伞。 使用不同 的 ID 、不同的 语 言 风 格、 不 同的 习 惯表 情， 我 就不 必 担心 被 人认 出来 。 跟驴 友 侃世 界 风景 名胜 ， 跟闲 散 人士 聊 明 星八 卦 ，转 眼 又痛 骂哈 日 哈韩 脑 残萝 莉 ，吐 槽小 心 眼同 学 的卑 鄙 行径 小 号使 我 逃离 那 些 熟悉 我 假象 的 人， 还可 以 跟不 同 爱好 的 人讨 论各 种 话题 。 即使 前 一秒 钟还 在 口沫 横 飞地 痛骂某 人， 换 上
5、 一个 马甲 就发表 完全 相反 的观 点， 这样也 根本 不会 有人 看出 来。 这 让 我激 动 不已 ， 心潮 澎湃 。 只有 这 样我 才 能感 受到 真 正的 自 由。 这 才是 一个 真 实的 我 ，一 个活生 生的 、实 实在 在的 当代中 学生 。 然而 ，这 种做 法也 有不 可 忽视的 麻烦 。 比如 我现 在 像是得 了 “马 甲强 迫症” ， 现实生 活中 没有 诸 多 马甲 的 庇护 ， 我感 到无 依 无靠 ， 仿佛 失 去了 坚固 的 保护 膜 。这 种 情绪 无处 抒 发， 于 是又 新建一 个小 号， 抱怨 “马 甲强迫 症” 的各 种悲 摧。 我喜欢 的只
6、是他 们的 作品 人物： 林锋 许 多 人听 说 我既 爱 韩寒 又粉 郭 敬明 ， 马上 对 我投 来异 样 的目 光 。有 些 人从 此戴 着 有色 眼 镜看 待我 的 一切 ， 有些 人干 脆 直接把 我划 入问 题少 年行 列， 还有 些人 忧心 忡忡 地 问我： “你 不会 辍 学 吧 ？年 纪 轻轻 的， 千 万别 走 上歧 途 啊！ ” “你 还 是个 学 生， 不 应该 追求 名牌， 攀 比炫 富 更不 能做了 。 ” “ 你怎 么这 么非 主流啊 ？” 第 2 页 共 2 页 但 事 实上 ， 我不 过 是喜 欢他 们 的作 品 罢了 。 韩寒 的文 章 简洁 精 辟， 妙
7、语连 珠。 郭 敬明 好 像仍 处 在 忧伤 而 漫长 的 青春 期， 他 总是 能 把青 春 的明 媚和 忧 伤表 现 得淋 漓 尽致 。年 少 成名 ， 必然 使他们 受到 许多 人的 误解 。只是 我没 想到 ，我 的母 亲也因 此误 解了 我。 初 二 时， 由 于 新 增 了物 理科 目 ，我 学 习时 明 显感 到吃 力 ，本 来 就擅 长 文科 的我 此 时显 得 更没 有 优 势。 第 一次 考 试成 绩公 布 ，我 的 分数 并 不理 想。 我 以为 父 母应 该 理解 我， 给 我充 分 的时 间 并 且帮 助 我调 整 好状 态。 但 是成 绩 公布 那 天， 妈妈 从
8、进门 开 始就 不 分青 红皂 白 地开 骂 ，指 责 我 在阅 读 上花 过 多的 时间 ， 并且 控 诉偶 像 对我 的不 良 影响 。 骂着 骂 着她 冲进 我 的房 间 歇斯 底里地 撕扯 柜子 里的 藏书 ，那全 是韩 寒、 郭敬 明的 小说或 杂志 。 我 感 到十 分 失落 ， 但妈 妈根 本 不给 我 解释 的 机会 ，仿 佛 我不 彻 底遗 忘 掉偶 像就 要 跟我 决 裂似 的 。 我怎 么 可能 忘 呢？ 他们 曾 无数 次 在我 悲 伤绝 望的 时 刻把 我 从悬 崖 边拽 回来 ， 简直 成 了我 的精神 支柱 。 现 在 我过 得 很不 开 心， 自责 、 懊恼 和
9、 内疚 整 天纠 缠着 我 。如 今 我已 很 少公 开表 达 对韩 寒 、郭 敬明的 喜爱 ，生 怕惹 来不 必要的 麻烦 。 朋友和 我玩 都要 偷偷 摸摸 人物： 徐衍 摇 滚 怎么 了 ，为 什 么人 们有 那 么多 的 偏见 ？ 我不 喜欢 那 些极 端 商业 化 的口 水歌 ， 不值 得 用心 聆听； 摇滚 则昭 示着 一种 力量与 激情 ，一 种不 拘世 俗的洒 脱。 许 多 人觉 得 我堕 落 ，只 因为 我 说自 己 喜欢 摇 滚。 说到 这 种音 乐 ，人 们 立即 就会 想 到演 唱 会上 手 舞 足蹈 的 听众 和 同样 癫狂 的 乐手 。 但那 只 是摇 滚宣 泄 内
10、心 世 界的 一 种方 式。 从 另一 个 角度 来看， 这恰 恰是 摇滚 的优 点。 我有个 很铁 的哥 们儿 ， 他 的父母 听说 我喜 欢摇 滚 ， 立即禁 止他 和我 交往 ， 说 “近 墨者 黑” ， 生 怕 他 和我 在 一起 会 沾染 不良 嗜 好， 进 而堕 落 。虽 然我 确 定哥 们 儿不 会 这么 偏激 地 看我 ， 但是 每 次 他和 我 在一 起 都要 偷偷 摸 摸的 ， 对父 母 撒谎 说是 跟 别人 出 去玩 。 看到 他这 样 夹在 朋 友跟 爸妈之 间左 右为 难 ， 我 总 是懊恼 不已 。 为什 么要 把 这些事 情说 出来 呢？ 埋在 心底不 是很 好吗 ？ 现在却 要面 对别 人的 轻视 和朋友 的小 心翼 翼。 摇 滚 是我 抒 发内 心 情感 的独 特 方式 ， 沉浸 在 摇滚 乐中 我 可以 全 身心 地 放松 ，这 简 直是 别 样的 日 记 ，然 而 这种 表 达方 式却 不 能毫 无 压力 地 向外 人说 。 只是 期 待着 有 一天 ，当 我 真心 地 说出 喜欢摇 滚， 没有 人再 投来 异样的 眼光 。
