1、共情共心, 收获幸福管理学生负面情绪的一些浅见 徐晓华 张家港市南丰中学 新学年开学前, 接到学校通知, 因政策要求去本市另一所学校交流一年。不得已, 带了两年的班级转交给其他老师, 提前结束了这一轮的班主任生涯。9 月 12 日, 突然 qq 好友闪动, 原来是班长熠。在一番招呼后, 她发给我一个链接, 原来孩子们利用了一周的时间, 或单独或组合, 都拍了一段小视频。熠和其他两位同学又花了两天学习视频剪辑软件, 将所有的视频剪辑合成, 于是成了迟到的教师节祝福。此情此景, 作为一个已经离开的班主任, 真是作为教师最大的幸福了。视频里好几个孩子回忆了我令他们印象深刻的一幕, 让我感慨良多。A
2、说:老师, 我动作一直慢吞吞的, 有次我放学收书包太慢, 我爸在校门口等急了进班找我, 正把我骂的狗血淋头, 你下班经过班级, 你对我爸说:每个孩子有自己的节奏, 他慢是因为他总是一项一项对照作业要求检查书本有没有带齐, 慢有慢的好处。B 说:老师你还记得吗?那次我和小 C 打起来, 同学们把我们分开后, 你让我们各坐一个办公室冷静。半个小时后你把我叫到身边, 第一句话先说:小 C 这喜欢把责任怪到别人头上的习惯我也很不喜欢。当时我就哭了, 只有您知道我被冤枉时多么愤怒。您后来又问我:这样可以解决问题吗?下回遇到这样的情况可以怎么办?我才知道当时的愤怒实际上是不会控制自己的情绪。老师, 我现在
3、已经学会冷静不少了。D 说:老师, 我知道整个初二你为我操心最多, 我打游戏, 我作业敷衍, 其他老师打电话给我爸妈, 他们就骂我, 周末轮流看着我不让我出去。我对他们态度不好, 他们把状告到你那。我满以为你也会加入一起骂我的阵营, 哪知你让我爸妈和我坐到一起, 让我们模拟一段家里的对话, 然后你说:在这件事情上到目前为止, 我觉得孩子没有做错什么。老师您知道吗, 我被爸妈骂了几个月了, 您却说我没做错, 当时的感觉就像溺水的人抓住的最后一线希望。您教给我爸妈怎么跟我说话, 也教我怎么跟爸妈说话。这些让我知道, 你是个不一样的班主任。作为班主任, 找学生谈话是每个学生必修课。但是如何让学生听得
4、进去就是另一回事了。从心理学的角度来说:共情是谈话的第一步。共情, 也可以称作同理心, 一个心理学名词, 本来用于心理咨询领域。但是, 班主任与学生打交道又何尝不是一次次的心理咨询。如前述 B 和 C 两位同学打架, 作为班主任, 我们下意识的处理措施一般是拉架询问原因谈话, 告知学生打人是不对的双方互相道歉和好。然而, 如果不把学生内心的火气泻掉, 相信老师的谈话效果就不那么显著, 学生很有可能意识不到打架为什么不对, 道歉和好也很有可能是一场权威压迫下的表演。我在跟 B 同学谈话时用了共情, 导致他印象深刻, 其实在跟 C 同学谈话时我说:“是不是原本只想开开玩笑, 哪里知道他反应那么大,
5、 真是莫名其妙吧?”C 同学一下子点头好几下头, 滔滔不绝的把当时的情况讲给我听。理想情况下, 共情还能促进学生自我探索, 引导学生自我探索, 增进学生对自我的了解。如前述 D 同学, 处于叛逆期, 爸妈打骂看管齐上, 换来的是他更严重的反弹, 跟父母关系降到冰点。但自从那次我说了“这件事情上孩子没有错”后, 一向冷得像冰一样的人嚎啕大哭, 人就软了下来。后来在学校, 他几次主动找我谈心, 谈他妈妈晚上几次拿着水果牛奶进房间看他是否是为了偷窥;谈他爸妈把他手机没收不公平等等。每次我几乎都不太说什么, 只认真地听, 说到最后, 他就自己总结出来了:妈妈想窥探他也是因为他之前几次偷偷打游戏, 如果
6、自己坐得正行得端也就不用在乎妈妈是窥探还是关心。爸妈把手机没收, 也有好处, 因为确实想玩游戏, 断了念想, 作业正确率高多了。几次下来, D 同学认识到自己自制力还不够, 有时候确实需要一点外界压力, 对父母的管教没有那么大的反弹情绪了。第二是共心。共心即是安全感。安全感就是渴望稳定、安全的心理需求。从弗洛伊德到马斯洛, 很多心理学家都对安全感有过研究。就班主任情绪稳定, 班级制度公平公正, 处理班级事务公开都是在为学生创造有安全感的环境。在跟学生接触的过程中, 还要注意接纳学生的负面情绪, 给学生营造有安全感的氛围。每一个学生愿意向老师吐露他的难堪、柔弱、甚至是疯狂, 都是因为他期待被理解
7、、被认可, 如果我们用嘲讽、说教等方法粗暴的干涉, 那就会让孩子失去安全感, 也就关上了跟老师交流的通道。前述案例中, D 同学之所以跟父母冷战热战, 叛逆不安, 归根到底是他幼时被限制的东西太多, 到了青春期, 父母不能认可他的所思所想, 只关心他的成绩, 说到班里谁被老师批评了就告诫孩子别跟人家玩, 聊起女生就是早恋所以才会有叛逆期的出现。前述案例中 A 同学做什么事情都磨磨蹭蹭, 上课别人已经在听讲, 他还在找讲义;别人已经排好队准备去操场, 他却沉浸在一道题目里我找他谈话, 他很委屈的说:“老师, 我并不觉得我慢啊。”此时, 如果我一顿责骂, 孩子既不能明白问题产生的原因, 还很有可能
8、关上跟我交流的通道。经过仔细观察, 我发现这孩子一是分类的能力比较差, 所以东西随意放, 找起来很浪费时间;二是思考问题比较深入, 一道题别人以解出为目标, 他却常常思考题目中的情境, 求取多种解法。问题找到了, 再引导他去对比、总结、反思, 就比较容易改正。更重要的是, 孩子还是一样愿意把他的心里话告诉我。在多年的班主任生涯中, 由于愿意接纳孩子的负面情绪, 给足他们安全感, 孩子们都会跟我说他们心底的想法:喜欢谁啦, 讨厌父母说话的语气啦, 好朋友三观不一致啦, 甚至有自杀的念头啦有了他们内心的想法, 很多问题才能对症下药, 共情共心, 师生关系愈加融洽, 形成良好的班级文化, 班级管理也就得心应手。
