1、如果对您有帮助！感谢评论与分享公司年会小品剧本导读：本文公司年会小品剧本，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。公司年会小品剧本（一）人物：大款爸 - 姚文杰 扮 张麻子 - 谢军 扮老三 - 师彤 扮 老四 - 杨顺利 扮老五 - 王磊 扮 老七 - 韩延龙 扮花姐 - 由香莉 扮 路人甲 - 王征星 扮凤姐 - 王勇新 扮 大款 - 姚依彤 扮序幕（灯光全暗）（上场音乐：Can you feel it）（追光）大款爸：以下节目在观赏过程中，可能会引起您身体的局部不适，请小心观看。第一场 回归让子弹飞-去上海片断（灯光全暗）（追光）张麻子： 各位父老乡亲，在下就是同床不入身的鹅城县长马帮
2、如果对您有帮助！感谢评论与分享德，今天来到青城，不是为了他妈的什么伯乐的任务，我要做的只有三件事：公平，公平，还是他妈的公平！公司年会小品剧本：让子弹飞 2（灯光全亮）（老三，老四，老五，老七，花姐上）众：大哥，大哥张麻子：你们他妈怎么回来了，在上海爽吗？众：不爽张麻子：世博会完了就跑，干了几票啊！老五：郁闷啊大哥，达人秀挣了点钱刚想买房，就要交房产税了。老七：大哥，我比他惨，刚买了套房，还没拿到钥匙，楼就倒了。老三：大哥，我还不如他们那，哥们租了套房，还没住两天，就着火了，差点没把哥们烧死。老四：恼火啊大哥，一哥们把咱忽悠到了一家 American 的公司，说是任务完成了，能让咱去趟夏威夷，
3、还说花他妈的美国人的刀，可没到年底，那孙子自己跑了，咱那儿都没去成。公司年会小品剧本：让子弹飞 2张麻子：（ 对着花姐）这是谁啊花姐：我是花姐啊，连我都不认识了张麻子：天那，我的亲娘四舅姥姥，几天不见变成小月月了。如果对您有帮助！感谢评论与分享花姐：大哥，你咋知道我的网名那。我们拜月神教可壮大了。张麻子：（对着老四）你给我翻译翻译什么他妈叫拜月神教。花姐：讨厌讨厌讨厌，让人家等那么久，我发誓，发誓从现在开始恨你了啦。张麻子：靠， （对着台下）我说啊，你们现在的年轻人要自重啊，尤其是女孩子，白天都号称是非诚勿扰，到了晚上就是让子弹乱飞了，第二天早上，满马路都他妈是赵氏孤儿。众：大哥，大哥，我们想
4、好了，咱们还是再干一票老四：常总给的压力太大，这 2011 年日子不好过啊。张麻子：好，弟兄们，再干一票，打劫！众：打劫，打劫（灯光全暗）第二场 美救英雄让子弹飞击鼓片断（追光）老五：打，打，打劫，IC,IP,IQ 卡，通通告诉我密码。老四：（对着台下）严肃点，严肃点，笑什么笑，人家打劫那。公司年会小品剧本：让子弹飞 2麻匪上场音乐（灯光全亮）老七：这城里的女人就是白啊！如果对您有帮助！感谢评论与分享老三：都是在同一片蓝天下，这人和人咋这么大差距呢。老七：是比我大嫂强。口哨，枪声张麻子：让子弹飞一会。（路人甲上）老五：（对着路人甲）我们打、打、打（劫没说出来）路人甲：打，打，打你妈个头。公司年
5、会小品剧本：让子弹飞 2老七：大哥你息怒，我们是麻匪，打劫的。路人甲：我就恨你们这些打劫的，一点技术含量都没有。麻匪？想致富也不能当麻匪啊，没听过那句老话吗？酒要一口一口地喝，路要一步一步地走-步子迈大了，容易扯着蛋！老七：（对着路人甲）废话少说，手里是什么东西。路人甲：没什么，就是几块伯乐免染胶？（麻匪听罢欲抢）老四：啊，传说中的伯乐免染胶！你说的不会就是上天入地无所不能，颠神倒鬼唯我独尊的伯乐免染胶吗？路人甲：对啊。老四：嘿嘿！踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫，兄弟上！（凤姐上） 凤姐：上什么上？我看你们几个不开眼的谁敢上？遇见本姑娘我这种身段的也不说劫个色？你们还算是人吗？姐要让你知道，姐
6、是天生丽质的，是不加任何防腐剂的！公司年会小品剧本：让子弹飞 2如果对您有帮助！感谢评论与分享老五：这种烈女型女流氓，真是世所罕见。老四：（对着凤姐）说，你们俩什么关系？凤姐：纯洁的关系老四：什么？纯洁的男女关系？什么意思？戴着杜蕾丝就纯洁了？公司年会小品剧本：让子弹飞 2凤姐：别胡说，他太老了，而且身高也不够。他也不可能是北大清华毕业的，更不可能是经济学专业的，我不会选他。公司年会小品剧本：让子弹飞 2老七：嗯好，那就依你！（把凤姐按在地上）张麻子：（指路人甲）花姐，把这老头带走花姐：（签手路人甲）大哥，看你这么有气质，我跟你走。公司年会小品剧本：让子弹飞 2（音乐：Gee ）老三：花姐，咱
7、们就这么散了。花姐：没关系，老三，散买卖，不散交情。（模仿非诚勿扰，路人甲，花姐穿过整个舞台下）众：（押凤姐到张麻子面前）老五：大哥，劫，劫了个色。张麻子：小姐你受惊啦！姑娘，给大爷乐一个（扶起凤姐，细端详）靠，还是大爷给你哭一个吧。 ，这他妈是什么人啊，你们什么眼神啊。凤姐：你什么眼神啊，我是凤姐。我在上海的时候，一直会有如果对您有帮助！感谢评论与分享人在我肩膀上摸一摸什么的，有目的性的揩我油。张麻子：你也去过浦东？凤姐：对呀，上海是一个经济中心，我这个人对征服经济世界蛮有兴趣的。中国银行、美国银行，欧洲银行，都江堰农业银行的驻中国区首席执行官都向我表达爱意，愿意与我结婚，而本人觉得他们年老
8、色衰，所以不愿意。我没有性经历，没有堕过胎，没有生育史，所以，我愿意嫁给你们。张麻子：（对着众兄弟）你们愿意吗？老七：大哥，你是了解我的！我从不做仗势欺人的事，我喜欢被动。老五：大哥，你是了解我的，我在没见到她之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。老四：大哥，你是了解我的，看见她，我要是有蛋，我就蛋疼，但是我没有。我只能心疼，胃疼。老三：大哥，你是了解我的，以我的习惯，办事不求人！张麻子：（感叹到）看看，我身怀绝技的兄弟。凤姐：你们都什么意思啊，凭我的智慧，我的相貌，我完全可以找一个比你们更优秀的男人。我是一个公众人物，一般都是人家喜欢我，而且，我多才多艺。下面我给大家表演一个最流行的神曲忐
9、忑 。Music忐忑音乐（凤姐舞蹈）如果对您有帮助！感谢评论与分享张麻子：停，停，停。什么乱七八糟的！见过不要脸的，没见过这么不要脸的。弟兄们，把她给我轰走。 （拽凤姐）（音乐：不要爱，请闪开）众：（推搡凤姐）凤姐：放开我，放开我，禽兽，禽兽。老五：（推凤姐）别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。（凤姐下）张麻子：告诉你们，找点站着，还把钱挣了的活。挣钱吗，生意，不寒碜。咱得去挣有钱人的钱。公司年会小品剧本：让子弹飞2众：对，咱们去绑票。（灯光全暗）第三场 绑票口哨，枪声（追光）众：（台下抓人，抓住大款）大款：不能绑我，不能绑我，我爸是李刚，我爸是李刚。众：就是他。大款：弟兄们，没看
10、见旁边坐的杨总，施总，有房，有车，还有小三。公司年会小品剧本：让子弹飞 2如果对您有帮助！感谢评论与分享众：不行，就是你了老三：让杨总，施总先跟小三小四双飞一会儿。众： （押大款上）（灯光全亮）老五：大哥，大哥，绑了一个。张麻子：几岁了大款：8 岁张麻子：这哪他妈是 8 岁，快说，你是想死呢还是不想活了？大款：（哭）张麻子：哭也算时间。大款：奥，奥，想不活，不不不，想活，想活。公司年会小品剧本：让子弹飞 2张麻子：瞧这智商，那儿像有个钱人。撕了吧。大款：别别老四：大哥，好不容易绑着一个，考考他智商，看看是不是有钱人。张麻子：行。老五，你拿题板，老四，你给他提示，但不许说跟题板一样的词。 （对着
11、大款）你来说答案。大款：行，行。枪声张麻子：那就让子弹先飞一会儿，开始。老五：（面对观众举题板：野猪）如果对您有帮助！感谢评论与分享老四：第一个词，你属什么的？大款：鸡。老四：两个字，不是家养的。大款：野鸡！张麻子：哟，厉害呀。好。开始第二个。老五：（面对观众举题板：爹）老四：家里的长辈。大款：家里的长辈（慢语速） ， （犹豫）爷爷！老四：错，爷爷下面的？大款：爷爷下面的（慢语速）？（奸笑）奶奶！张麻子：怎么回事呢，怎么还整到奶奶去了呢。老四：笨蛋，奶奶下面的，一个字。大款：奶奶下面的， （笑）对了，床！老四：什么乱七八糟的，这他妈那时 8 岁孩子懂的事啊大款：8 岁就是 8 岁老四：拉倒拉倒
12、。换词，来过来过。张麻子：好第三个开始。老五：（面对观众举题板：赤兔）老四：两个字，三国时，吕布骑的。大款：（做冥思苦想状）三国时，吕布骑的？（奸笑） （慢语速）啊！（大悟）知道了，貂禅！老四：呸！貂禅是晚上的，白天骑的。如果对您有帮助！感谢评论与分享大款：白天骑的，哦！赤兔！张麻子：答对了。老四，大款：（击掌）耶！张麻子：（对着大款）你爸真是李刚。大款：不，不，我爸是刚才报幕的哪个。张麻子：胡说，刚才报幕的是女的。大款：是女的下面的那个。张麻子：好，留着你的命，钱到放人，钱不到，撕票。大款：是，是，是。 （掏手机，拨号，打电话，哭腔）喂，爸，我被绑了，快交赎金来。（大款爸上，把赎金倒在地上）
13、张麻子：钱来了，放人，你们走吧。（大款，大款爸下）尾声众：大哥，大哥，钱到了，怎么办？张麻子：发给穷人。众：谁是穷人？张麻子：谁穷，谁就是穷人。众：（对着台下）谁是穷人？ 众：（扔礼品）口哨声，让子弹飞发钱音效音乐：喜洋洋如果对您有帮助！感谢评论与分享全剧终公司年会小品剧本（二）角色设置：农夫、狼、白马、猎人（5 名） 、智者、旁白说明：所有语言均用纯正的保定本地话演绎，增强喜剧效果。旁白：据保定晚报不确切消息报道，在临近春节的大好时光，在传说中的高开区因为三个鸡蛋引发了一段血案，带了白马回家过年的农夫与一只郊区的狼不期而遇，现在，请让我们看一段现场VCR 的回放。狼（上）：狼在江湖飘呀，哪有
14、不挨刀，刚才去偷鸡，被人发现了，脚底抹上油，我赶紧往外逃（下）旁白：这时候，对面的大路上走来了赶着回家过年的农夫东郭先生。农夫：我求求你了，你能走快点儿不，就你这速度，咱还能赶上过年吃饺子不？白马（揉腰）：这就不错了，我平常都四条腿走路，你非教我两条腿走路，能快吗。农夫（痛心疾首状）：曾经有一个四条腿的马摆在我的面前，但我没有珍惜，世界上最痛心的事儿莫过于此，如果上苍能再给我一个机会，我会对那匹马说三个字白马（羞涩地问）：哪三个字农夫：我拿鞭子抽你！白马：那是三个字儿吗如果对您有帮助！感谢评论与分享农夫：反正你又不懂中文！白马（无可奈何状）：不是我不明白，这世界变化快！农夫：求求你走快点儿吧，
15、这鞭子挺贵的，我一般舍不得用，回家我给你喝脑白金还不行吗？白马：切，我都喝腻了， （加表演动作）今年过年不收礼啊，不收礼啊不收礼，不收礼啊不收礼。农夫：收礼只收脑白金，没错啊！白马：错啦，是收礼我只收现金呐，收现金呐收现金！农夫（无可奈何状）：不是我不明白，这世界变化快！现金就现金，我求求你咧，你能走快点不（求着白马两人前一后下。 ）旁白：狼跑过去没多久， 110 专门负责年底治安工作的一群猎人也追上来了。5 个猎人上猎 1:狼呐，狼呐，跑嘀真快，偷了鸡蛋就跑咧。猎 2:头儿，咱们别走着路追咧，太慢，打个车吧。猎 3:你个败家的东西，打车多贵啊，太费钱。猎 4:就是就是，还是打个三轮车吧，正好
16、装一车。猎 2:不太安全吧。猎 1:没事儿，我坐三轮车儿，你们在后面跟着跑。猎 2、3、4、5（服气状）：老大，三轮比夏利安全多咧，一块儿一块儿 I!齐喊：三轮儿-（跑下场）如果对您有帮助！感谢评论与分享白：猎人坐三轮车，速度果然快了好多，眼看就要追上前面的狼。狼（唱，上场）：我是一只来自北方的狼，走在无垠的旷野中，凄厉的北风吹过，漫漫的黄沙略过（回头一看）哇，不得了，他们打三轮儿车来了，还是电动嘀，怎么办，怎么办？（农夫和白马上）农夫：我求求你咧，你能快点不，你半个小时才走了三十米，我背你走算了。白马：你以为我乐意呐，科学家认为散步有利于身体健康！狼（上前握手打招呼）：同志，你是保定人不！农
17、夫：是啊，我在北唐住泥，不过，我看你不像人呐。白马：老大，注意，他像大灰狼狼（抹泪）：其实，我是一只披着羊皮的狼， （唱两句） ，老可怜了，胶水质量太好，狼皮大衣脱不下来了。农夫：真可怜，你也保定人呐狼：我在保定郊区住，也算保定人吧。白马：你哭什么，真给咱动物丢人，没出息，有什么事儿说出来大家帮你。狼：后面有俩人以为我是坏人，一个劲地追我，能让我躲一会儿呗农夫：没问题，我把你装袋子里让白马扛上吧。如果对您有帮助！感谢评论与分享白马：我抗议，我要告你虐待动物狼：我也是动物，好兄弟，下次我背你吧，算我欠你嘀。农夫：快，来不及了，赶紧吧。白：农夫和狼费了半天劲，刚刚把狼装好，两个猎人就追到了跟前。猎
18、 1:同志，看见一只狼没狼：告诉他，没看见猎 2:怎么回事，你那马上背的什么东西，还会说话白马：我也会说话，有什么问题猎 1:不是我不明白，这世界变化快，他们家马都会说话，真是I 服了 YOU,既然没看见，咱们就继续追吧猎 3:就是就是，反正给了三轮儿 10 块钱，不跑白不跑！（猎人下）农夫：好了，出来吧，他们走了。狼（与农夫握手）：老乡，真是大恩大德啊，不知道怎么才能感谢你农夫：没事儿，咱保定人奏是热心，以后到家里玩啊！甭谢了甭谢了。白马（向狼挤眉弄眼）：今年过年不收礼呀，不收礼啊不收礼，收礼只收人民币，人民币啊人民币。农夫（作大度状）：嘿嘿，把钱给它就行，我肯定是不收礼。狼：真是感动啊，真
19、是好人呐，咱北唐胡同儿怎么净好人泥如果对您有帮助！感谢评论与分享（同农夫握手） ，为了表示我的感谢，我准备了三份儿大礼。农夫、白马（惊喜状）：太客气咧太客气咧。狼（连续掏出两只鸡蛋）：这是我送你的第一只鸡蛋这，是我送你的第二只鸡蛋这，是我送你的白马（打断狼抢着说）：第三只鸡蛋，哼，我替你说了算了，真小气。狼（加重语气）：错了，第三份可是大礼，绝对不是鸡蛋农夫：是什么狼：一只鸭蛋农夫：你到底是不是羊啊，为什么有鸡蛋狼：你算说对了，我真不是羊，我就是传说中的大灰狼，哈哈哈，你俩刚好够我一顿晚饭。农夫（抱拳求饶）：我老咧，今年都九十多咧，咯牙，不好吃狼（大笑，张牙舞爪）：哈哈哈哈哈哈哈， （突然转身
20、面对观众严肃表示）我一直用两面针牙膏，用了两面针，牙好胃口就好，吃嘛嘛香身体倍儿棒，价格还不贵，消费者信得过的好产品。 （转向农夫）你就放心吧，我连你骨头都给你啃干净喽！白马（哀怨状）：老大，我说它不像好人，你非帮他，这下子完了吧。农夫：救命啊，别说废话了，赶紧逃吧。 （拉着白马在台上转圈跑，狼在后面追）如果对您有帮助！感谢评论与分享旁白：这时候，刚好有一位智者路过。智者：别跑咧，别跑咧，城管嘀来咧-农夫（一把拉住智者）：这只狼要吃了我们俩智者：大过年嘀跑什么跑，它干吗要吃你们俩狼（作正义状）：他们俩刚才合伙把我装袋子里，我都快喘不出气儿来了，就是想害死我。智者：你俩也是，凭什么把人家装袋子里
21、。狼（窃笑）：切，就是，他们虐待动物。农夫：我们是好心救他，刚才有猎人要杀他。智者：就是这个袋子哈， （作手势）你这么大个儿，这袋子能装下你吗。狼：咋不能咋不能，他俩合伙把我进去嘀。智者：我还是有点儿怀疑，这样吧，你俩再装一次看看，我给你们评个理。白马（委屈状）：老大，我以后不跟你混了，老干这种力气活儿。狼（大笑）：哈哈哈，快装快装，等我出来赶紧开饭。农夫（边装边无可奈何）：三只鸡蛋引发的血案，我真惨。白马：错了，有一只是鸭蛋。智者：装好了没，我看看。农夫：装好了，刚才就是这样装嘀智者（拿出电话）：喂，110 吗，我们逮住一只狼，赶紧过来如果对您有帮助！感谢评论与分享处理吧。5 个猎人：来咧来
22、咧，这个破三轮车扎了带咧，我们跑回来嘀。猎人上前摁住大灰狼：呵呵，这下子年终立大功喽！猎人 1（同智者握手）：兄弟，哪个单位嘀。智者：XX 公司的呗。猎人 1（面对观众，加重语气称赞公司）：咱公司的人就是厉害哈。狼：完了，你们害我，我抗议，我抗议！智者（牵着农夫和白马的手等所有人排成一排）：我们有爱心，我们更有智慧，在新的一年，让我们齐心协力，发挥最优秀的团队精神，让所有的困难像这只狼一样被我们摆平。祝集团年年有今日，岁岁有今朝！（齐唱）过年好啊，过年好啊，祝贺大家过年好，吃得好啊，喝得好啊，祝贺大家新年好。我们给大家拜年喽！（此小品收获了现场热烈的掌声和大笑，期间我们数次把头上的道具帽子碰掉
23、，更是引起阵阵轰堂大笑，年后被领导表扬 N 次，感觉不错。 ）公司年会小品剧本（三）人物介绍：演员甲：（师父）如果对您有帮助！感谢评论与分享演员乙：（顾客）演员丙 演员丁：（徒弟）演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚 “,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！演员丙：干我们这行你不知道！演员丁：要想联系就得靠暗号！演员丙：“师父领进门 “演员丁：“修行别犯混 “演员丙：“卖点滴滴味 “演员
24、丁：“喝完了就日渐憔悴 “演员丙：“今天推销若不成 “演员丁：“师徒三人便成仁 “演员丙：师姐！演员丁：师妹！演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！演员丙丁：师父好！演员甲：徒弟们辛苦了！演员丙丁：师父辛苦了！如果对您有帮助！感谢评论与分享演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？演员丙丁：为什么？演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让
25、你们去打架呀！演员丙丁：准备好了，师父！演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？演员丙丁：明白了！演员甲：请问有人在吗？演员乙：来了，来了，请问你们找？演员甲：你好！演员乙：你好！你好！请问你们是？演员甲：我们是“请你上当吧“ 推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！演员乙：好！狐狸？演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！演员丙丁：请多关照！演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？如果对您有帮助！感谢评论与分享演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。演员乙：等等等！我好象
26、记得没有买你们的产品哟！演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？演员甲：我们公司推销的产品是刮的痛牌厕纸！专们上厕所使用的！演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！演员丙丁：天呀！演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园 15 栋 107 王百万的家呀！演员乙：你弄错了！这儿是 16 栋！你要找的人在前面那一栋！演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看
27、在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价 88,现价 38,怎么样，你要来几卷，如果你要 3 卷的话！我就 38.38.38 卖给你！你看这数字都吉利呀！如果对您有帮助！感谢评论与分享演员乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞！撤！演员丙丁：师
28、父！咋办！没成功！演员甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼色，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！演员丙丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？演员甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？演员乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？演员甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！演员乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！演员甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
29、演员乙：也就偶尔应酬一下！如果对您有帮助！感谢评论与分享演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！演员乙：据统计，一周也就五。六次吧！演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！演员乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？演员甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精“后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！演员乙：你们推销还有广告？演员甲：你就开眼吧！徒弟们！上！演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！演员甲：啊！可是自从师父服用“脑黑精 “后！演员丙：个头长高了！演员丁：雀斑变没了！演
30、员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！演员丙：无可奉告！演员甲：电话号码！演员丁：暂时保密！演员甲：推销地址！演员丙丁：打一枪换一个地方！演员甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精“ 以后，如果对您有帮助！感谢评论与分享哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精“,2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他！怎么样？演员乙：不错，不错。演员甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精“, 保证关爱就在茅房！演员乙：啊！我吃泻药怎么的！我上茅房
31、！演员甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！演员甲：那你看什么？演员乙：看疗效呀！演员甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个药的配方吧！它是用川贝。己梗。人参。鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命 A.B.C.D.E.F.G,而且味道很好，他是药中的极品。演员乙：哎哟！那你推销这药有没有副作用呀？演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症，如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精“!演员丙：可以让孩子们开心！演员丁：家长们放心！演员甲：上了年纪的人舒心！
32、如果对您有帮助！感谢评论与分享演员乙：大哥！这药我买了！演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精“当做饮料喝，顺便活血养颜吗！演员乙：什么！你这产品还能当饮料喝！太不可思意了！这样好吗！你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品！演员甲：这可是你说的啊！徒弟们拿药来！演员丙：给！师父！演员甲：看好了呀！这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药！今药味怎么怪怪的？我喝完了！买吧！小品剧本演员乙：好！我买！真是相见恨晚呀。演员甲：徒弟们！拿瓶还没开封过的“脑黑精“ 给他！演员丙：师父不好了！没药了！演员甲：怎么会没药呢？演员丁：师父！出来的时候太匆忙就
33、带了一瓶样品！你刚才喝的就是样品，而且还有点过期！演员甲：不是！怎么可能过期吗！听我解释。演员乙：不要多说了！没有货我也爱莫能助了！BYE BYE 不送！演员甲：这个！演员丙丁：冷静！冷静！演员甲：SORRY!我们都因该冷静一下！不就是一笔钱吗！天呀！如果对您有帮助！感谢评论与分享演员丙丁：师父你到底有完没完呀？演员甲：用不着你们俩教训我！好！好！好！非常好！都给我站好了，别笑了！不愧是我的好徒弟呀！办事总是那么不得利！亏你们两也想的出！推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下！对了！我刚才喝的那药怎么味道怪怪的！我叫你们灌自来水的！你们灌的是什么？演员丙：报告
34、师父！是徒儿的洗脚水！演员甲：洗脚水！你怎么也做的出来！让为师喝你的洗脚水！演员丁：师父！演员甲：干吗！没看见师父在教训你师妹吗！你师父现在喝你师妹的洗脚水呀！丢人呀！干吗这样看着我！难不成要师父也喝你的洗脚水！演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水！演员甲：洗脚水！师父我这一辈子对你们这么好！没想到到了晚年还是晚节不保呀！你们真是大逆不道！让为师喝你们的洗脚水！师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟！哎呀！有副作用呀！头昏呀！救命呀！演员丙丁：师父！你怎么了！演员甲：别叫我师父！我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀！我宣布今天行动到此为止，收队！演员丙丁：是！师父！“师父领进门，修行在个人 “.如果对您有帮助！感谢评论与分享演员甲：别喊了！你们师父就剩半条命了！赶紧送医院吧！（完）感谢阅读，希望能帮助您！
